Escala Louis para medir Metrossexualismo

Post de Utilidade Pública.

Recentemente estamos observando um fenômeno social interessante: O metrossexualismo.

Basicamente os metrossexuais eles querem transar consigo mesmo, e não no sentido masturbatório do ato. Eles são homens que usam produtos de beleza recomendados para mulheres e  que se depilam.

A verdade é o seguinte: os metrossexuais estão há um passo de colocar meia calça e sair na rua vestido de mulher, e vocês leitores do meu iluminado blog, devem saber reconhecer um, afinal mulheres imaginem que você chega um dia em casa e encontra seu namorado com OUTRO.  E caras, é bom se preparar para quando seu amigo, dito macho, der descaradamente em cima de você.

Então, em primeira mão, você conheceram a tabela Louis de como reconhecer metrossexuais pelo tempo e seus hábitos no banho.

Mas afinal, quem foi Louis?

Louis é o deus viking-nórdico da brutalidade, virilidade e da macheza. Todos sabem disso.

- Nível 0 (Louis): A freqüência de banho é de um por mês, na verdade quem se encontra nesse nível só toma banho por acidente, quando chove ou jogam água nele. Um forte cheiro permeia a pessoa, permanentemente… Eternamente!

- Nível 1 (Legionário) : O banho desta pessoa dura entre 0 e 4 minutos. Ele é feito apenas com sabão em barra, para todas as partes do corpo, inclusive o cabelo.

- Nível 2 (Cabra Macho) : O banho dura entre 5 e 9 minutos. Apenas um sabonete é usado, com uma bucha as vezes, e as vezes o cabelo é lavado com um pouco de xampu.

- Nível 3 (Macho) : Banho de 9 a 14 minutos. Um sabonete para o corpo todo, apesar de nesse nível realmente existir uma preocupação real com a higiene e não apenas um desejo de se relacionar melhor socialmente, freqüentemente os homens nesse nível esquecem de lavar partes ocultas do corpo, como atrás das orelhas. Uso de xampu regular.

- Nível 4 (Homem): Banho de 15 a 19 minutos. Sabonete, os mesmos erros em relação ao nível macho, só que o uso de condicionador nos cabelos eleva o nível de metrossexualidade da pessoa.

- Nível 5 (Delicado): Banho entre 20 e 24 minutos.  Um sabonete com uma fragrância mais leve e feminina é usado, Para os cabelos uso de xampu, condicionador e creme para pentear, todos da mesma marca para um maior efeito.

- Nível 6 (Fresca): Banho de 25 a 29 minutos. Sabonete para o corpo e para o rosto. Além de usar xampu, condicionador e creme para pentear, ele tem um produto especial para usar nas pontas do cabelo e evitar pontas duplas. Uso obrigatório de secador.

- Nível 7 (Poderosa) : Banho de 30 a 34 minutos. Sabonete para o corpo e para face. Para os cabelos toda linha de tratamento capilar da Pantene (toda linha, sem exceção). Uma lâmina suave fica no banheiro para raspar aqueles pelinhos indesejáveis.

- Nível 8 (Cintilante) : Banho de 35 a 45 minutos. Todos os requisitos já citados no nível Poderosa, e ainda com cremes para o corpo (para uma pele mais macia, sabe como é…) Os pelos são removidos nos mínimos detalhes com uma pinça. Uso de óleo de amêndoas paixão, porque a Xuxa é um arraso. Hidratante Monange, Creme Renew da Avon, se faltar alguma coisa ele veste a toalha na altura do peito, uma nos cabelos e vai correndo no banheiro da irmã pegar o que estiver em falta.

- Nível 9 (Gazela Saltitante): Tudo que já foi passado, só que o banho é OBRIGATORIAMENTE, numa banheira. Tempo indeterminado de Banho e uso de sabonetes para partes intimas.

- Nível 10 (Marcelo Anthony) : O banho é uma festa, uma experiência mágica a dois… O “homem” e uma ducha higiênica que todos nós sabemos bem aonde ela entra. Uso de sais de banho. As vezes o banho é tomado com 1 ou mais homens, principalmente quando a ducha higiênica não está funcionando.

 

Cultura Nerd – Caveleiros Jedis (uns Merdas)

Nada para fazer aqui em casa… Hora de postar merda então.

Pensei em abrir uma sessão de puro nerdismo, e será essa.

E para começar o assunto vai ser os Cavaleiros Jedi, do universo de Star Wars.

Os cavaleiros jedi são os guardiões da paz e da justiça na galáxia. Seres altruístas que defendem os mais fracos e a república. No entanto, ser Jedi é uma merda, todos os nerds estão cansado de saber das vantagens e desvantagens. Mas aos leitores desocupados ae vai uma pequena lista:

Vantagem: Pode usar a Força.

Desvantagens: Só pode usar a Força para ajudar aos outros, não podem beber, não podem fumar, não podem ter relações sexuais (a maioria é virgem porque o treinamento começa cedo), não podem se apegar as coisas materiais e não podem nem ao menos escolher o corte de cabelo, usando trancinhas escrotas.

Ou seja, os guardiões da galáxia, são um bando de baitolas enrustidos, pobres, que até tem um poder legal, só que não pode fazer nada que presta com isso… Você confiaria UMA GALÁXIA INTEIRA, para um grupo desses?

Aqui no planeta terra mesmo, a gente tem várias culturas com monges nessa situação, que nem podem recorrer a Força. E aqui é uma merda.

Conclusão: Eu não confiaria nem um quintal pra esses caras, quanto mais uma galáxia inteira.

Mas ae caro leitor, vc pode me dizer que se eles são eficientes em seu trabalho, e que se eles fizerem isso diereito está tudo certo.

E eu respondo: Eles são os guardiões da paz, em duas trilogias de filmes denominadas star “WARS”. Ou seja, eles não são bons no que fazem.

Eles são uns merdas, por isso usam aquela capa marrom.

Que a Força esteja com vocês

Palhasso

Prosa de Merda – o matuto e a merda

Bão, ieu sô o Matuto e to novidando esse trem aqui d interntica e rosorvi orna isso qui , vo dexa minha minha merda nessa prosa de merda.
Qui vai meu primeiro post nessa merda qui. Hoje vô prosiar de merda popriamente dita.
Inxiste vários tipo de merda, tem quela robusta, com aquele marrão brilhoso, parece que lustro o bichão com nugget. da inté orguio de faze. Sempre que eu sorto um desse, eu chamo arguém pra vê, geralmente minha mãe, u mai jóia dessa merda é que ocê fica tão assustado com a buniteza dela que nem percebe o fedor.
Tem também aquela que ela e tão bunita quanto a outra, mas é uma merda acanhadinha coitada, porque ela passa direto e faz tocaia naquela parte da privada que nois não consegue ve, ixi já perdi um bucado di hora matutando em quanto aquela merda devia di ser bunita.
Tem aquela merda que é uma merda também, toda esquisita, por modi di ser tuda tortinha, tadinha, cum us resto tudinho di comida, tipo os mio, as ervia, as jurubeba, e a danada de dura que sô vendo.
Sem conta quando nois ta cum aquele desaranjo nos miúdo, que parece que nossa merda parece uma biscoito desse Maria com guaraná amassado tudo juntinho, e a gente fica dando aqueles peidinhos que pinta tuda o vaso, como se fosse uma dessas pintura muderna (arte de merda por sinal).
Ah, e quase que ieu insqueçu, quando cagamo di poquinho, daí fica quele monte de pedaçinho de merda nas patente, oxi mai eu gosto de fica prucurando as forma di bichinho nus pedaço de merda, as veiz eu vejo perdiz, as veiz codorna, as veis inté paca, tatu, cutia não. Visse minino, é bem mais legal do que faze isso nas nuve,que nem ocês fazis uai.
Di eu, que caga na moita e limpa cá foia, Matuto.

Sucéssoooooooooooooo!

Essa sessão, traz as músicas que nunca vão ser esquecidas por nós (por bem ou por mal…)

Também, aquelas músicas que ninguém entendeu a razão de não ter entrado para história com os maiores gênios da composição, seja pelo seu ritmo, pela suas letras profundas, pela coreografia marcante ou pelo clipe.

E Para abrir em grande estilo…

Carrapicho – Tic Tic Tac

Brincadeiras para animar o dia

Brincadeiras para fazer no tempo livre
Brincar é da natureza do ser humano. Você passa os melhores anos da sua vida brincando.
Enfim, infelizmente, você cresce. E é da natureza do ser humano crescer e tornar-se um idiota. Aconteceu comigo, aconteceu com você (se não aconteceu vai acontecer ainda).
Existem também, várias pessoas que nunca param de brincar. Algumas pessoas acham isso mágico e nostálgico, outros acham isso retardo mental.
Tudo isso para mostrar que brincadeiras idiotas estão no nosso DNA.
Apresento a série “brincadeiras para animar o dia”.

Arremesso de Martelo.

Requisitos: pelo menos 3 pessoas, um martelo, uma venda (um pano) e provavelmente um hospital.

Processo: Pegue a venda e cubra seus olhos. Junte seus amiguinhos em campo aberto, em uma tarde gostosa para brincadeiras e organize-os em circulo ao redor da pessoa vendada.
Agora a pessoa vendada deve pegar o martelo, ergue-lo na altura do ombro e começar a girar em torno de si mesmo. Assim, aumentando a velocidade do martelo e do giro progressivamente.
Peça para os amiguinhos posicionados no circulo, virarem de costas e se afastar em linha reta do “maníaco do martelo”.
Depois de contar até certo número combinado, solte o martelo.
Quem tomar a martelada perde.

PS: Papo de Merda não se responsabiliza se você for babaca o suficiente para fazer isso. Se você em algum momento realmente pensou em fazer isso, vá se tratar ou vá a merda.
Foi avisado.

Sabadão e Azaração

Sábado a noite… a hora de ir para balada.
A maioria das mulheres se prepara com diversos tipos, cores e produtos de maquiagem, não que elas precisem disso realmente. Afinal disfarçar um nariz de 15 cm, a falta de um ou outro dente e uma leve assimetria na posição dos olhos não é tão difícil assim.
Os rapazes se dividem em quatro grupos distintos: Aqueles com cérebro e com dinheiro (dificilmente encontrados em alguma festa), aqueles sem cérebro e com dinheiro (os preferidos da mulheres citadas acima), aqueles sem dinheiro (ter ou não um cérebro é irrelevante no caso de bolso vazio) e finalmente os rapazes que ficam em casa jogando RPG com seus amigos, comendo pizza de ontem e desejando estar na situação dos outros grupos.
Mas a verdade, é que os jogadores de RPG não estão perdendo nada! Porque a balada é uma merda geralmente.
As baladas só são boas quando se bebe o bastante pra cagar na própria cama e urinar dentro do armário. Coisas que qualquer um pensaria duas vezes antes de fazer sem ter bebido.
Então… ir ou não ir na balada?
Faça o que você quiser. Quer beber, se encharcar e mergulhar em putaria… esta tudo certo! Quer assistir a trilogia do senhor dos anéis pela sétima vez, esta tudo certo também! Quer reunir as amigas pra comer brigadeiro, assistir filmes do Ryan Reynolds, falar mal de garotos, correr de calcinha pela casa e fazer guerra de travesseiro… faz isso também! (e não esquece de avisar uns amigos meus…).
Não importa o que você faça, sempre vai estar uma merda, até que você resolva questões internas.
Enfim, esse foi um post desabafo, preparatório para as futuras sessões que virão no sábado, intitulada “Pegando uns Merdas na balada”.
Um manual assaz escroto de como ser um cafajeste ou uma mulher da vida no sábado a noite. E o melhor de tudo, ser popular no processo, afinal, tudo que a gente mais quer em um sábado a noite, é pegar um(a) qualquer, ficar rodeado de pessoas que não se importam, encher a cara e ficar de molho no domingo!

Do guardião da infinita sabedoria sobre tudo que desce privada abaixo.
Palhasso

Um blog de merda!

Caros amigos! (que ainda não acompanham e nem sabem que exite essa merda aqui…)

Hoje é um dia como outro qualquer, não tem nada de especial. É para comemorar um dia sem importância histórica nenhuma, que eu lancei esse blog, que o nome já diz tudo.
Vou tratar nele de coisas que… sinceramente, não servem pra nada.
Espero atender a necessidade de todos os meus leitores, falando sobre merda em todos os aspectos da vida.

Então é isso ae, espero que vocês visitem a página… se vai gostar ou não o problema é seu.

Palhasso Analfabeto